unbesodebuenasnoches

Thu, 08 May 2008 18:11:00 +0000

Intento alejarme de lo que me daña, y omito, me lastima lo que esta en mi, no logro desasociarme aun , quiero ser feliz, ver la vida en positivo y termino mirando la tragicomedia de mi propia historia , que en realidad no es tan literal porque todo se creo en mi cabeza, la que me desafía una y otra vez , la que me arrastra asta puntos extremos de desesperación , en los que llorar es solo un colapso , Al igual que la carcajada , o cualquier cosa que altere el estado habitual de mi cara de nada , lo cual no es resultado de no pensar, al contrario si mi cara transmitiera todo lo que pienso me vería muy extraña , cambiando de la sonrisa al llanto, desgarrándome, en cuestión de segundos,
Pasa que como cambio tanto de sensaciones, gustos, y sentimientos .. Nunca puedo mantener la alegría, es efímera para mi, se pierde en el intento de mantenerla, cualquier esfuerzo es inútil porque lo que era magia, ya pedio su brillo, en cuestión de segundos.
Digo algo pero me párese ilógico, Porque ya cambie de parecer, escribo y ya no tiene sentido… y me da culpa, porque creo que involucre a gente que no tiene nada que ver,
Y ellas mantienen la tristeza que les contagie. Es obvio que no puedan entender que si estaba mal, a punto de desfallecer, después este riendo sin saber por que…
Como se si lo que hago, lo hago por mi, por ser, o solamente por que a los demás les provoca placer. Como no distingo, no hallo diferencias, ya no siento nada, ni lo que creía hacia a mi. Hago las cosas y listo, mejor si les hice bien
Me siento cargada sin derechos, con obligaciones por cumplir, y al instante soy libre y solo puedo reír, lo cual no me pasa muy seguido , seguramente se puede ver.
Como logro que mi vida mantenga el equilibrio que debería tener? Es la pregunta q tendría que responder, y que la respuesta creo saber. Pero de todos modos no se si estoy segura. Como es normal en mi .
Siempre presumí de todo entender. De amar la vida. Y a otros poder entender. Pero en este momento estoy anulada. Y sin respuestas me quede.
Solo puedo decir que a gritos pido un cambio, así no puedo seguir. Las mañanas me dan miedo, y a la noche ya no quiero dormir. y no entiendo porque .
tengo todo , eso es seguro . Yo quiero estar bien!

Thu, 08 May 2008 18:05:00 +0000

Por eso, si pudiera definir mi forma de vida en tres palabras, estas serían: todo o nada.
Un día la vida es para mi una eterna fiesta, llena de risas y bromas, donde nada es tan serio ni tan importante pero al siguiente me parece más cruel de lo que de verdad es.
Por eso no te preocupes si estoy riendo a carcajadas y al instante suelto el llanto... es "normal" y pasará.
No acepto relaciones a medias, a la gente que quiera estar conmigo le pido estar "conmigo o en mi contra", a cambio doy exactamente lo mismo.
A veces dudo de que mi existencia real, me pregunto si mi existencia es de verdad o soy parte de un sueño o una película... de la que yo no soy la protagonista....
Soy capaz de cuidar mi salud hasta la exageración o llegar a lastimarme tanto, que te quitaré el sueño.
¿Qué quieres que sea? ¿con quién quieres estar? puedo ser lo que te de la gana: dulce o tosca; discreta como una tumba o la más chismosa que pueda existir. Precavida o bien, osada a tal punto que temerás por mi vida. Seré lo que te haga feliz... mientras quieras estar contigo.
Una canción, una novela, una frase me hacen soñar, me transportan a "otro lugar" si no quieres que me enfurezca, no me bajes de esa nube

¿Sabes cual pregunta me hacen más frecuentemente? "¿Cómo puedes ser tan lista para unas cosas y tan tonta para otras?"
Un día me tiraría de un paracaídas, solo para que me veas, y mañana me escondería en un rincón de mi recámara, de ti y del mundo.
Puedo ser una grandísima mentirosa... o lastimarte con mi sinceridad.
Soy capaz de llorar con las películas y las noticias de la televisión... pero las tragedias de mis vecinos rara vez me producen algún efecto.
Te sorprenderá saber – porque lo sabrás- que tu puedes tener una idea acerca de mi personalidad y otras personas una completamente distinta aunque ambos tengan fundamento.
No tengo piedad, ni compasión y no doy tregua a mis enemigos... aunque daría la vida por quienes amo... mientras los ame.
Poseo una extraña y desarrollada facilidad de ver tus puntos débiles y también los fuertes, entonces cuídate, porque lo que digas o hagas muy probablemente algún día será usado en tu contra.
Puedo convencerte de algo, aun cuando ni yo misma esté convencida de ello.
Siempre te daré una respuesta a todo. y con una extraordinaria rapidez pienso lo que tengo que decir para lastimarte.
Hoy quiero pasar el resto de mis días contigo, sin embargo mañana me puedo arrepentir.
Si un día te digo que no te quiero volver a ver no te sientas culpable, porque no lo eres también eso es frecuente.
Algo puedo asegurarte, y que te lo doy firmado que nadie sufre más que yo.

Thu, 08 May 2008 17:54:00 +0000

Escucharte un te amo, cuanto te amo...
Es saber que hay una magia,
que por tanto tiempo mi alma pretendía

Te amo , Mejor màs mejor hipermente Mejor amigo

Wed, 07 May 2008 20:04:00 +0000

Niña de cabellos negros, de contextura delgada, con una sonrisa tierna y distinguida. Dinero no le faltó, cariño tampoco. Mañosa y con muchos proyectos. Siempre tenia que esforzarse para mantenerse en la realidad. No paraba de soñar, soñar su futuro, casa, marido e hijos. Envidiada por su felicidad, pasaba por cada etapa como correponde,infancia con padres, . Muy independiente, tal vez. Demasiado, siempre por su cuenta conseguía poder hacer todo lo que debía. nadie le ayudaba para el colegio, ni tampoco le pedía, o nadie le respondía, inventaba respuestas . Me llamaba, y sin saber lo que hacía, iba y jugaba con ella. Me tomaba de la mano, me llevaba al lugar más frio y tenebroso que pudiese encontrar. Pero siempre había alguien del otro lado, que tiraba para que yo pueda volver al mismo lugar. Y así fui mantenida en el limite de estos dos rumbos.
Me arañaba, me lastimaba, me hacia sufrir. Pero esa niña inocente, intentaba autoconvencerse de lo maravilloso que era. Se preguntaba ¿Por qué los demás no dejan que se los hagan?
Fue destruida, por aquello que le hacía tan mal, le sacaba los pelos, uno por uno, le arrancaba las uñas, les dibujaba una franja oscura por debajo de los ojos. Hacia que el mundo entero, esté en su contra, les quitaba a sus amigos, a su familia, todo lo que habia reconstruido toda su vida.
Cada vez que se acercaba a ella, la contaminaba con un frio intenso, que no se podía dejar de sentir. Leves mareos, inconciencias y desmayos, la hacia sufrir. Que amiga le haría eso? Si es que se le pueda llamar amiga. Ella, era celosa, quería que sea su única súbdita. Y cuando se habla de única, ni si quiera quería que yo misma seamos amigas. Me hacía distorcionar
la vista, creerme que soy
demasiado para llegar a quererme. Demasiado (grande, obesa, fea, gorda, estúpida, inservible).

Unos retoquecitos más y ya estaríamos en el fin del proceso. Faltaban los ojos penetrantes, circumbados de tristeza, incoherencia mental, y un cuerpito tílico y lánguido. La gota que revalso el vaso, ella me tomó de la mano sin que pudiece decidir, pero del otro lado, ya no quedaba nadie. Nadie que tome de mi mano y me pueda agarrar para que no me lleven.

Si, exactamente ella, jugabas con La Muerte, te reias de ella hasta que finalmente, se rió de ti

*_ Una ruta

Wed, 07 May 2008 19:57:00 +0000

la gente corre, en búsqueda de lo que quieren, corren, y en su carrera me atropellan. tal vez no se dan cuenta y siguen su ruta. o tal vez se dan cuenta pero no se detienen porque están apurados, y ni siquiera piden una ambulancia para que me curen el corazón. a veces parece que me atropellan intencionalmente. una vez, en lugar de esquivarme eligieron abrirme la puerta del auto, y me subí. cuando se dieron cuenta que su ruta no era mi ruta, me bajaron de una patada y se escaparon. y ahí me quedé mucho tiempo, en mitad del camino, perdida porque no era yo la que estaba manejando. estuve detenida mucho tiempo hasta que junté fuerzas y como pude caminé. tal vez todos mis huesos estén intactos pero mi corazón está roto. ahora ya me acostumbré.
cuando ya te acostumbrás simplemente metes las manos en los bolsillos y caminas cabizbajo. te sientes en cámara lenta porque ves que los autos siguen pasando a todo lo que dan, convencidos que así van a llegar antes que tu . ya nadie me atropella, ni yo me subo a otro auto. camino sola. me siento, miro los autos pasar y me pregunto cómo se sentirá manejarlos. de pronto a lo lejos y del otro lado una mano me saluda. me acerco mientras él se acerca también, y me doy cuenta que él también está en la banquina, pero del lado de enfrente. no soy la única que quedó fuera de la ruta. me imagino que me abraza. me imagino que me toma de la mano y vamos caminando juntos. no va a pasar, pero su presencia limpia un poco el polvo de mi corazón.

Wed, 30 Apr 2008 19:23:00 +0000

no puedo hacer que me quieras. no puedo obligarte ni puedo seguir insistiendo. si a esta altura no aprendiste a hacerlo, dudo que puedas en algún momento. y si pudieras, no puedo seguir esperando. no entiendo, ¿por qué a mí no? no digo que soy el mejor partido, pero de todo lo que pude haber sido para ti, simplemente elegiste que sea un recuerdo que ya olvidaste. te ofrecí todo a cambio de un poco de tu calor, me achiqué para poder entrar en el espacio mínimo que me dabas. me rebajé y preferí ser ciega para no dejarte, y por sobre todas las cosas te quise sin condiciones. te quise y por eso te dí la libertad, te quise sin importar qué y simplemente esperé a que algún día lo entendieras y sintieras lo mismo. quisiera hablarte, verte, saber si estás bien. me gusta creer que cuando entrás a tu habitación te acuerdas de mí. creer que piensas en mí con algo de melancolía, dejando que una sonrisa se te dibuje sin darte cuenta. que alguna canción tal vez te haga pensarme. quiero recordarte perfecto, como no lo eras, como nadie lo es. quiero recordar que me querías y quedarme con lo bueno. no es que aún te quiera*, pero me siento tan sola y quiero tu calor. acostarnos abrazados como hacíamos y que me acaricies e, el pelo, las mejillas. que te quedes dormido para poder mirarte. no pido ni un beso tuyo, sólo necesito que me abraces

Wed, 30 Apr 2008 19:14:00 +0000

te amo por sobre todas las cosas. Eres fantástica Daniela , Eres lo más maravilloso que hay en este mundo. Y estamos sin hablarnos hace tres días porque nos peleamos . Y en cierto modo me resulta gracioso porque no nos peleamos nunca en la vida y la única vez que lo hicimos fue por la estupidez más grande del mundo y tienes que admitir que tengo razón (aunque no haya nada más desagradable para ti). Dani, sabés que te amo más que a nada y sé que estás celosa, no soy tan idiota como crees. En serio, me doy cuenta de cuanto te molesta que te cuente esas cosas y que odias tener que escucharlas; pero como eres la mejor que puede existir, me escuchás y hasta intentás entenderme. Es difícil, lo sé y gracias por intentarlo. Y te vas a enojar por la esto porque aunque tu también la amás diciendo que en esa época estabas gorda y que eres fea y que sigues gorda aún sabiendo que es mentira. Sé por lo que estás pasando y te intento entender y ayudar, aunque esté en la otra punta del mundo. Sé que hay personas que te ponen de mal humor, otras que te joden todos los días con algo nuevo y sé cómo te tiene ese idiota. Sé que no todo es fácil en esa parte del mundo, pero quiero que sepas que te amo con todo mi ser y que siempre vas a tener mi apoyo incondicional para lo que sea. Solo espero que no mueras en alguna de tus locuras. Te amo , te amo más que a mi vida y por favor, perdoná todas las incoherencias que dije, las tonterías que jamás debería haber dicho y sabé que eran mentiras, que fueron producto de la impotencia y que no, no me importan tus defectos. Los amo, tanto como a ti . Espero que me perdones, que me puedas volver a querer y que sigamos siendo los amigos que fuimos hasta hace tres días. sabés que cualquier lugar del mundo sería mi favorito si te tengo al lado. Por favor, perdoname y volvamos a estar como antes. Te amo,

Escrito por mi mejor amigo por ahi lo encontre :)

Tue, 22 Apr 2008 21:57:00 +0000

no te contesté la vez anterior, porque sólo creí que llamaste de paso y que no ibas a volver. no te entiendo. no entiendo si me tienes bronca o si te doy pena, o si te da lo mismo. la primera vez me heriste con tus palabras, me quisiste hacer sentir la peor basura del mundo, y ahora vuelves desde otra postura. yo estoy segura que a muchas personas las lastimé con mis propias decisiones de vida, pero esas decisiones las tomé porque no tenía otra opción, no veía otra salida. toda mi vida quise complacer a todos los que me rodeaban, y a veces sé que fui feliz, pude sostener y mantener todo en equilibrio. o eso creía. no quiero decir que soy una santa, ni que no tienes razón en que soy una basura y que todo lo que me pasó fue culpa de los demás. yo no sé qué entradas escritas por mí leíste, como para estar al tanto de mi situación, de mi vida, las cosas que me pasaron, y aunque las hayas leído todavía faltaría mucho para que puedas entenderme, pero me pasaron cosas donde yo no tuve el control; si bien me dijiste que tu también estuviste en un lugar similar al mío, por lo que podrías saber cómo ponerte más o menos en mis zapatos. también dijiste que este trastorno me es "ameno"... no entiendo, no sé dónde leíste que mis trastornos alguna vez me trajeron felicidad o alegría. estoy en tratamiento, y ya estoy en mi peso sano, pero quiero re estructurar mis hábitos alimenticios y mi mente como antes cuando no sabía lo que era una caloría. quiero estar bien, juro que quiero. pero hay días, hay semanas que simplemente veo mucho más fácil -aunque duela- quedarme encerrada en mí misma, dejar todo como está y convencerme que no tengo solución, porque analizarme y recordar momentos que quisiera que nunca me hayan vuelto a la mente y además tener que decirlas en voz alta, cuando toda mi vida estuve muda, me resultan mucho más dolorosas que clavarme un filo en el brazo, en la pierna o donde sea. otra cosa, mis idas y vueltas, mis quiero todo y mis no quiero nada repentinos no le hacen mal a nadie, porque no tengo a nadie a quién buscar o dejar. de todas formas te doy las gracias de todo corazón por haberte ocupado en leer y escribirme, no me importa si lo hiciste con buenas o malas intenciones, simplemente me es llamativo que te haya interesado como para volver a opinar, además que me gusta como te expresás. no sé que más decirte, te dediqué esta entrada por eso y porque la ruta del enlace de tu nombre no me llevaba a ningún lado, y quería contestarte. cuidate y gracias

Sun, 20 Apr 2008 20:02:00 +0000

D Ayer... ayer; ayer; ayer ; día de locos; estoy tranquila; tengo que estarlo; tengo que llamar a la buena suerte y a las vibras positivas; too esta en el destino y eso esta escrito; si toca vivir; para delante. Es verdád ; a veces las cosas llegan antes de lo que pensamos ; pero tenemos que estar siempre preparado para todo; sea malo o bueno; solament esta vez espero que no sea así. (yn)... Por favor jaa que todo este bien.

Ayer la pasamos lindo *-* con las Gordas ? xD día Sábado quien más que nosotras; y yo fumando jaja y sale Matias y me dice: Hay olor a cigarro-
yo: :B será porqe estoy fumando?
Chino: Es que con el olor del cigarro me dan ganas de tomarme una chelita
Todas: uasjksaaskjajsksajk ahjahaa Pelicula >.< .
Algo así fue.. jkaskjsajk que me reí; dp haciendo apuestas así que se viene para otro finde eh eh eh :D:D:D:D kjasjksajksa nono, si yo no tomo ; yo acompaño no más, obvio como siempre; acompaño a todas (H) PERMISOOO! xD
Ya no odiare a nadie ; me lleno de odio yo ; total soy chica light ; y no me importaaaaaa nada más *-*...
marakeins; amiga; obvio; siempre juntas.. (siempre yo te sigo a todas partes (8) ; ya sabí; miradas feas y todo; JUNTAS PODEMOS (H) : Te amo mana. Mami tb; tan lindii, .a jaja y te reí de mis canciones; cambiele la letra con Ayuztinaaaaa (H) te amo mami. Pay de limón; darling como te hay portao? yo maoma jajaja el Timi me retara (H); no mentira kjasjkas apañante te amo :) & a marielis :B que me hace reí ; Pepeeeeeeeeeeeeeee! kjsajksajksakjsakjsajksaskjasajsajksajks xD con sus 'volas filosoficas' aunqe elotro día tb me mande su vola filosofica :D así qe es bueno (H) kjsajksajkas; y todas esas cosas (H) kjsakj Y Vale ¬¬ pk? xQ eri tan cómplicada kjasjksajksa; filo (H), perdí mis manitos por tu culpa ayer *-* aposte mis manitos congeladas y perdí xD kjsajksajksasajk Na Vale; tranqui; todo estará bien *-* Tengo fé, ctm; hay que tenerla o no?
Noviaaaaa (L Te ame; ame hablar contigo y el desahogo y toda esas cosas *-* y que te ríai de mi u.u; pero RECONOCE; qe soy la qe mejores consejos te da (H) kjsajkasjksa OBVIO; soy seca ;) kjsajkasjksajksa Qierete un poco más. NA amiga; te amo (=

A MI PROFESORA SHOA GURISA! xD. las amo :)

bSS

Sun, 20 Apr 2008 05:16:00 +0000

Si pudieras pedir un deseo ... Qué pedirías?
- Puedo pedir más deseos ?
- NO
- Ok, pediría pesar siempre 53. Es lo único que me es difícil de conseguir, es lo único que me complica la vida a diario y que a la vez me hace terriblemente feliz.
- O sea que nada de paz en el mundo, amor ni todo eso?
- No, soy egoista, no te acuerdas?
- Perdón, creí que podrías cambiar teniendo un solo deseo.
- No creo que eso pase.
- Nunca ?
- Bueno, nunca es demasiado absoluto, no por ahora.
- Dios, no puedo creer que te quiera tanto Daniela
- Eso es porque estás totalmente loco.
- Lo sé.
- Y tu? Qué pedirías?
- Que tu tengas tus 53 así eres feliz de una vez por todas.

Sun, 20 Apr 2008 03:50:00 +0000

JP:¿Qué haces aquí?
D Necesito saber porque me quieres.
JP: Porque te quiero..
D: De verdad me gustaria creerte cuando dices esas palabras, , pero tal vez, si supiese el por qué, dejaría de asustarme cuando las oigo y no tendria miedo a decirlas.
JP: Vale. Bueno, si quieres hablar sobre por qué..
JP: Ahí. Ese es el por qué. Porque ultimamente me gusta cuando me interrumpes, que es a menudo. De todas formas, te quiero porque no te disculpas sobre quien realmente eres: Preciosa, elegante, sexy .
D: Ahora estás haciendo que me ponga colorada.
JP: Esa es otra razón. Eres totalmente inconsciente del efecto que causas en mí. Tambien eres completamente inconsciente de que ries como una niña de 4 años.

JP: Justo así. [...] Eso es lo que te hace tan increible.
D Bueno, tu eres increible también, sólo por decir todas esas cosas ya lo eres. Y te quiero.. pero me tengo que ir.

Sun, 20 Apr 2008 03:45:00 +0000

El fuego del encededor me condujo a prender un cigarro , uno aquel que te hace sentir placer , relajaciòn , han pasado tantas cosas por mi mente estos dìas , extraño a Nicolàs , aunque le diga a todo el mundo que no , pero asi es , me siento cansada ,agotada , pero con fuerzas , nose comò explicarlo , vivo el dia a dia , y lo vivo relocamente ultimamente y me gusta vivir asi , lo pase bien , no quiero mezclar sentimientos con nadie y no es que no quiera solo que no me nace esas cosas se dan solas? no? Tengo frio , pero no frio de temperatura , frio de lazos afectivos , se que aunque suene egolatra de mi parte , que hay gente que me quiere , pero yo no puedo verlos mas alla que aun simple hombre o un simple mortal , ultimamente todos me han querido para el rato y yo para eso no estoy , claramente mi personalidad no es asi , no quiero decir que no puedo estar con alguien por una noche o algo asi , solo que no me nace , soy demasiado tierna pero con lo de Nicolàs se me han acabado las ganas de entregar lazos afectivos , soy tan miedosa , tengo miedo de vivir las cosas nuevamente , pero uno nunca sabe lo que pueda pasar ,

( 16:20)

tu eres lo q yo siempre he querido conocer

(20:39) NikkolÁs:	yo no se que pensar....tu dijiste deja de pensar taanta estupideces..Tu estas alla yo aca... y piirilin nose q mas..... y me quedo clarito ..dani
20:39) NikkolÁs:	eehh
(20:40) NikkolÁs:	en todo caso yo nunca pense estupìdeces
(20:42) NikkolÁs:	pero si tu me cerraste ..tu me cortaste las alitas ..hahaha..tu me dijiste niko para de pensar estupides.. o no ? Jamas te corte las alas Nico jamas!

Sun, 20 Apr 2008 01:24:00 +0000

Además, hay muchas diferencias entre nosotros Pero la más notoria es que yo no me quiero nada y tú te amas demasiado. Tanto que en ti no hay lugar para mí.

Loca noche , loca piel

Sun, 20 Apr 2008 00:34:00 +0000

Viernes por la noche

.

- Hola, sí, Dani en el metro a las 10 un beso te quiero
- Mamáaaa, voy a salir , l. Dónde ? No sé, ¬¬.
- Mara, amiga de mi vida ... un par de tragos y a caminar. MUCHO CAMINAR.
- Emmmm, son las once de la noche, no tenemos cigarrillos, no tenemos las llaves de tu casa .. vamos a buscarlas y a bailar.
- Sí, estamos en lista (pffffffff, seguro que estamos. GRACIAS )
- mara esto está fatal. Vamonos hacer algo.
- VIP + Dpto Ignacio /L + tragos = Mara y Daniela riéndose de .. de qué?
- Bailar
- Empezar hablar con Camilo, Matias y agregados porque emm, me aburro (:
- Bailar con ellos, reírme con ellos, sonreírle a ellos.
- Emm, sí . Mara no tomes tanto , Ai solo un trago

- Mara y Daniela en el baño: Weona , creo que estoy borracha. Sí Mara lo estás. tu también no ? No si sabes que no me gusta mucho .
- Flashbacks de ciertas partes
- Hola, me gusta tu pelo, me gusta tu jeans, me encantaria hablar mas con ustedes ... perdón, pero es que sufro verborrea y aunque debería callarme.. NO PUEDO.hajahajhajaha >.< inventos de Daniela
- Ver a los amigos de mara por ahí (aii, eres TAN aburrido, o sea, ¬¬)
- Uhh, el hombre de pelo lindo, el amigo y Dani estan mirando :$ enserio ahjajah - jajaj
- nada, seguimos bailando.
- Más de lo mismo
- UN TERRIBLE DOLOR DE CABEZA , mara me voy a desmayar , sientate amiga cuidala matias mientras yo voy a buscarle algo quieres? encantando la cuido y ¬¬
- Más de lo mismo
- Cerramos
- Hablamos con MÁS gente aún
- Nos vamos a dpto de Ignacio /L
- Me duermo (?

Sabado

Ahhhh, . Nueve y cuarto suena el puto despertador. Yo y mis compromisos perturbadores ¬¬ - Whatever. Me muero.

Reitero al mundo, Mara y yo somos personas MUY sanas, concientes pero desenfrenadamente DIVERTIDAS. Así que piensen lo que quieran, a mí ya me da igual. (:

Me voy, me voy, ME VOY. MAÑANA.
Nicolàs, me aburrió, subi de peso y la nutricionista dice que es un avance y las cosas van BIEN.

JAAAAAAAAAAAAAAAAA¬¬

Sun, 20 Apr 2008 00:00:00 +0000

Despùes de una larga conversaciòn fumandonos un cigarro con mi amiga mara ( que por cierto como yo no tomo , ella toma alcohol por mi y por ella ¬¬ hajah ) llege a la conclusion de que son unos idiotas los hombres no todos claro . solo algunos pero al fin y al cabo idiotas , no es que yo me creea super mujer o la mujer maravilla pero me molesta que se creean el centro del universo , el centro de atraccion y que si no quieres nada con ellos , te dicen " BUENO PERO LO HAGO PORQUE TE RESPETO " cueeeeeeeeeeeeeek! Es que porfavor si van a engrupir haganlo con algo mucho mejor que una por ultima haga como que una le cree el cuento, yo sigo creyendo como idiota tambien que existe el principe azul , pero la magia esta en creer , es como el viejito pascuero cuando sabes que no existe se te va toda la pasion . la adrenalina , la aventura , el querer que llege ese dia , donde llegara el Viejito pascuero , en este caso donde llegara tu hombre ideal pero cuando sabes que no existe , te queda un nudo en la garganta y piensas:

bueno al fin y al cabo fui feliz creyendo que existia y eso nadie me lo quita :)

Poweeer

Sat, 19 Apr 2008 22:49:00 +0000

Me dio la weaitala y kiero mandar todo a la mierditala; nonono; me la agarro conmigo misma; porqe soy tan weoncitala T.T?... Siento qe alksjkbhvkejfberkjbglksjdfr grr* No siento nada; soy feliz así (?
Soy una persona qe se proyecta bacán a futuro; tengo los mansos planes; sueños etc, etc... a veces los veo lejanos y siento laksjflkjgeiruo qe no me la puedo; me siento presionada por todas partes y eso me da mucha inseguridad; por la razón de fracasar y decepcionar a la gente qe esta confiando en mí.
Hoy día estaba conversando cn ustedes niñas y me puse a pensar mientras decía y tiraba palabras al aire y Te subía el ánimo Gorda; y en mucha de las cosas qe dije tengo razón; me siento afortunada (creo) al tener todas las pruebas qe me ha puesto la vida; por qe siempre las he superado, siempre me paro de las caídas y exactamente ESTA NO SERÁ LA EXCEPCIÓN... obvio ; obvio qe no ; obvio qe soy capaz de muchas cosas; por qe me la puedo ; por qe me pongo retos y cosas para superarme y así ser alguien cada vez 'mejor' en la vida; y lo pongo entre comillas. Así qe basta de llorar sobre la leche derramada; seguir para delante no más; me qeda poco para enfrentarme a lo más heavy y esto solamente es un moco comparado a lo q se nos viene por delante (H)... Y me contradigo; jaja recien digo "ay! me siento insegura" y ahora puedo poner mis manos al fuego qe soy capaz de tener todo lo qe deseo; por qe siempre ha sido así, todo lo q qiero lo tengo y lucho por tenerlo; sea lo qe sea, lo tengo... y se acabo .

powerrrrr! yeah

*

Fri, 18 Apr 2008 21:17:00 +0000

Me va a estallar el estómago y aún me abrasa la garganta.
No puedo más. Estoy harta harta harta harta harta harta harta harta.
Siempre lo estropeo todo, una vez, otra, otra, otra más, y otra, y vuelvo a hacerlo.. siempre igual! Estoy cansada y no me soporto. No soporto ser tan patética y echarlo todo a perder. No soporto la misma cantinela de todos los días de "mañana lo haré bien". NO LO AGUANTO MÁS!!
Quiero ser una chica normal, una chica que pesa normal, que puede vestir como quiere, una chica que sale de casa y una chica con autoestima, sin complejos, sin nervios, estrés, una chica con fuerza de voluntad y autocontrol, con disciplina. Quiero ser lo que sé que nunca seré y aún así siempre sigo intentándolo y lo único que consigo es acabar quemada y harta, y sentirme más miserable aún. U_U

Tanto tiempo .

Mon, 14 Apr 2008 03:21:00 +0000

Estoy como histérica, de mal humor. Quiero salir y todo el mundo se pone en contra, el que no quiere o el que como tarde puede volver a las dos am. O sea, DOS AM ? WTF ? Yo quiero salir hasta altas horas, , terminar en cualquier lado ... defase total. Eso quiero.
Estoy harta de los hombres y de todos los problemas que me traen.
Estoy cansada de pesar lo que tengo que pesar, . De que estoy haciendo las cosas bien, de que maduré, de que seguro voy a poder vivir toda mi vida feliz, sin ningún tipo de problemas con la comida y de que voy a ser un ejemplo para la sociedad de que si alguien quiere algo, puede con ello. Pues no quiero ser un ejemplo, ni madura ni nada. Quiero que el mundo me deje en paz, que mis amigos quieran salir esta noche también, que no sepa ni lo que pasa. No quiero ser feliz, me da igual ser feliz. Quiero mis cigarros y poder salir de fiesta como la gente normal. Me quiero ir a la mierda del mundo. Eso quiero.
Y probablemente dentro de poco vuelva a estos pagos y sea otra idiota más que quiere perder peso, que le va a mentir a sus papás, que va a enloquecer un poco más solo para no ser como los demás, para no ser mediocre.
Y todo esto que escribí es un delirio y ruego porque sea solo de hoy, porque sino todo lo que vengo haciendo hace siglos se me fue a la mierda. Y ME DA IGUAL.

Enamorado , mejor amantes

Sat, 12 Apr 2008 21:20:00 +0000

Después de largas conversaciones vía telefónica con Mica (sí, alguien que me entiende, que cuando sueña tiene malos días y que es TAN cínica, loca, maníatica, perseguida y tampoco cree en el amor) hemos comprobado que el amor como el de antes NO EXISTE. Que eso que se ve en las películas solo pasa en las películas y que seríamos siendo más felices como amantes que como esposas traumadas de algún idiota de turno extenso. Y sí, ya no quiero oí más mentiras de que es fácil estar enamorado, de que es lindo, de que hace bien y de que el amor salvará al mundo. A ver, NO es fácil estar enamorado, por qué? Sencillo, porque te va mal en todo (sí, absolutamente todo) por la simple razón de que tu cabeza está 25 horas diarias pensando en la otra persona (y por tanto no puedes ser responsable más que en esos pensamientos, o sea: te va mal en el colegio, trabajo, cosas de la casa amigos que están hartos de escuchar hablar TODO el tiempo de la misma persona, ect). No es lindo porque si empieza tiene un final y todo lo que termina termina mal, poco a poco y si no termina se contamina mal y se cubre de polvo (sí y qué ? me dio por el lado calamaresco); eso en el caso de que empiece y salga de tu cabeza porque en más de una situación (y creo que en esto nos vemos reflejados todos ya que a todos alguna vez les paso de estar enamorados al menos una vez de alguien que no te quiere ver ni en figuritas) no pasa y te jode No hace bien por las misma razones que antes y a esto hay que agregar que puede que te enamores en un asesino en serie, de un golpeador o de cualquier cosa rara que te cruzaste por la calle. Y por último (antes del ect que no voy a explicar por el simple hecho de que etc incluye todo y creo que se sobreentiende) el amor NO salvará el mundo. El mundo ya está perdido así que no vengan con tonterías grandes como una casa y no me coman la cabeza. Es así, el amor no va a salvar el mundo porque a ver a los políticos no les importa el amor sino el dinero y el amor no genera dinero (pero sí el dinero amor); por lo que emmm, NO el amor NO SALVARÁ NADA. Así que más fácil, yo quiero un amante que me haga bien, que lo vea de tanto en tanto cuando tenga ganas de lo que sea (porque tiene que ser un amante bien, que haga cosas lindas como escuchar, leer conmigo o mirar tele porque nos apetece y todas las cosas que NO hace con su esposa a la que no quiere) y punto. Para ser amantes no es necesario tanto compromiso, no hay problemas burocráticos y como es un secreto nadie se mete en qué tal te va con tu hermosa pareja a la cual en más de una ocasión no quieres ver.
En síntesis (por qué esas dos palabras suenan siempre a cometario de texto?) el amor como compromiso serio y el de las pelis no existe más que en la ficción. Los amantes son los que valen la pena realmente, así que si alguien tiene madera de amante y quiere ser feliz, estoy aquí esperando

Fri, 11 Apr 2008 19:39:00 +0000

me siento como Julia roberts en Pretty woman , excepto por lo puta Claro