no te contesté la vez anterior, porque sólo creí que llamaste de paso y que no ibas a volver. no te entiendo. no entiendo si me tienes  bronca o si te doy pena, o si te da lo mismo. la primera vez me heriste con tus palabras, me quisiste hacer sentir la peor basura del mundo, y ahora vuelves desde otra postura. yo estoy segura que a muchas personas las lastimé con mis propias decisiones de vida, pero esas decisiones las tomé porque no tenía otra opción, no veía otra salida. toda mi vida quise complacer a todos los que me rodeaban, y a veces sé que fui feliz, pude sostener y mantener todo en equilibrio. o eso creía. no quiero decir que soy una santa, ni que no tienes  razón en que soy una basura y que todo lo que me pasó fue culpa de los demás. yo no sé qué entradas escritas por mí leíste, como para estar al tanto de mi situación, de mi vida, las cosas que me pasaron, y aunque las hayas leído todavía faltaría mucho para que puedas entenderme, pero me pasaron cosas donde yo no tuve el control; si bien me dijiste que tu  también estuviste en un lugar similar al mío, por lo que podrías saber cómo ponerte más o menos en mis zapatos. también dijiste que este trastorno me es "ameno"... no entiendo, no sé dónde leíste que mis trastornos alguna vez me trajeron felicidad o alegría. estoy en tratamiento, y ya estoy en mi peso sano, pero quiero re estructurar mis hábitos alimenticios y mi mente como antes cuando no sabía lo que era una caloría. quiero estar bien, juro que quiero. pero hay días, hay semanas que simplemente veo mucho más fácil -aunque duela- quedarme encerrada en mí misma, dejar todo como está y convencerme que no tengo solución, porque analizarme y recordar momentos que quisiera que nunca me hayan vuelto a la mente y además tener que decirlas en voz alta, cuando toda mi vida estuve muda, me resultan mucho más dolorosas que clavarme un filo en el brazo, en la pierna o donde sea. otra cosa, mis idas y vueltas, mis quiero todo y mis no quiero nada repentinos no le hacen mal a nadie, porque no tengo a nadie a quién buscar o dejar. de todas formas te doy las gracias de todo corazón por haberte ocupado en leer y escribirme, no me importa si lo hiciste con buenas o malas intenciones, simplemente me es llamativo que te haya interesado como para volver a opinar, además que me gusta como te expresás. no sé que más decirte, te dediqué esta entrada por eso y porque la ruta del enlace de tu nombre no me llevaba a ningún lado, y quería contestarte. cuidate y gracias